Spécialités pékinoises

Ce matin, nous sommes parti (une fois encore, très tôt) pour le Musée Municipal de Pékin. Alors, bien entendu, quand on pense « Musée Municipal », on s’attend à l’exposition de deux crackers et un morceau d’argile et bien, non. Aussi vrai que les routes départements font 4 voies aller, et 4 voies retour, ici, le Musée Municipal fait 6 étages. Bien entendu, tout l’arsenal des spécialités chinoises y passent : jade, porcelaine, etc.
Un point amusant, toutefois. Arrivé à l’entrée, la caissière nous demande si on a réservé. « Euh... Non »...
Caissière : « Ah bah, c’est dommage, si vous aviez réservé, c’était gratuit »
Yang : « C’est quel numéro qu’il faut appeler pour réserver, déjà ? »
Sitôt dit, sitôt fait. Elle appelle pour réserver deux places, puis retour voir la caissière : « En fait, on a réservé ». Et le pire... C’est que ça a marché !!!! O_o
Après la visite du Musée, on est parti pour goûter les spécialités pékinoises. Yang m’avait prévu qu’elle n’aimait pas vraiment donc je serai le seul à manger.
On s’est donc rendu à Qianmen, dans l’artère face à la ville Intérieure où il existe une
rue où ils ne vendent que ce type de spécialités dans des restaurants typiques. Ah, oui, « restaurant typique ». Le restaurant typique pékinois n’a pas de chaises ; tu achètes, tu manges vite fait sur la table et tu te barres. Pas prêt d’attendre la carte des Vins, quoi Winking Pour la boisson, bah de toutes façons, comme c’est pas potable, t’auras bien pensé à ramener ta flotte, je présume...
Face aux « restaurants typiques », nous avons les « chaînes américaines » où là, c’est l’inverse !! Pizza Hut, KFC, McDo, ... C’est impensable de songer à commander à emporter. Tout se mange sur place... Va comprendre...
Bref, durant notre escapade à Qianmen, j’ai donc eu le loisir de manger des
coudes de porc ou du foie de porc en gelée (ah ça, c’est sûr, faut pas être musulman...).
Ensuite, le temps aidant, direction un grand restaurant Pékinois. Ici, en Chine, « Grand » s’apparente à la taille mais non pas à la qualité de la bouffe (quoique dans celui-ci, on était bien servi). En effet, le lieu fait 7 étages, mais cela ne l’empêche pas d’être blindé dès 19H... Donc on y est allé pour 18H. Au programme : fondue !! Fondue Pékinoise, avec un coté très épicé et un coté très pour... les gars comme moi (mais j’ai fait mon grand ^-^). Au programme
intestin de canard, estomac de poisson (dangereux si non-caoutchouteux, il faut le laisser changer dix secondes dans le bouillon) et autres tranches de viandes. Je ne connaissais pas du tout, mais c’était vraiment très bon, et je suis régardé (j’ai bien quand il y a plein de trucs à goûter Happy)

Palais d'Hiver, Université

Samedi, comme c’est le premier jour du week-end, il avait été décidé que Yang m’emmènerait visiter les Hauts Lieux Pékinois, chargé d’une histoire millénaire depuis 1949... Et encore... M’a-t-elle avoué qu’il y a 3 ans, il n’y avait que 3 lignes de métro. Maintenant, il y en a 10 et ça continue. La ville entière est en travaux. D’ailleurs, n’a-t-elle pas candidement ajouté : « Avec nos machines, tu sais, on peut créer le tunnel en une nuit, donc ça va forcément plus vite... » Il faudrait que je lui parle du projet d’extension de la ligne 14, tiens Winking
Bref, souhaitant en profiter un maximum, on me fait partir à 9H, alors que d’habitude, c’est plutôt vers 10H que j’émerge et que je demande s’il y a du melon au petit déj’. On commence par la visite des Universités Pékinoises qui sont, comme de bien entendu, les plus prestigieuses au monde... Prestigieuses, je sais pas, j’ai jamais vu une seule série américaine dans laquelle le héros se targue de sortir de
Tsinghua et pourtant, Dieu sait que je m’en suis farci, des épisodes des Friends !! Par contre, sans nul doute, ce sont les plus grandes universités, les campus français peuvent aller se rhabiller. En marchant au pas de charge, on a pu faire qu’un quart d’une seule malheureuse université.
Après s’être paumé, on a donc atterri à
五道口 pour avoir le plaisir... de se reperdre à nouveau Happy Entre Yang « C’est bon, le Nord, c’est par là, on est pas perdu », et moi, on formait une fine équipe Laugh Après avoir visité le centre ultra-moderne de tri d’UPS dans l’université de Tsinghua, on a été voir du coté l’Université de Beijing en pénétrant... dans un ans le parc de Beijingdaxue">parc !! O_o Il faut savoir qu’en Chine, malgré ce qu’ils en font, le parc est vu comme un lieu reposant et n’importe quelle Université doit avoir le sien... Du coup, on a un « Bois de Vincennes » (niveau superficie, comme niveau qualité, ça ressemble davantage au périph...) dans chaque Université. Bon, bien entendu, je passe sur les détails ; chaque Uni doit avoir ses hypermarché, son Darty, son salon de Massage, son SPA, etc. En fait, comme les parents économisent pour leurs moutards, les étudiants chinois sont la classe la plus riche de Chine...
Après ces visites, on a été mangé dans un resto
ultra-select, plus on a embrayé sur le Palais d’Hiver.
Le Palais d’Hiver, c’est le lieu où les Empereurs chinois (les Qing, c’est sûr, les autres, je sais plus...) allaient se reposer en... Hiver ! Bravo, y’en a qui suivent ! Malheureusement les armées alliées du Japon, de la France, du Royaume-Uni, d’Allemagne, des Etats-Unis, de Russie et... mince, j’en ai oublié un... Bon, pas grave, on va dire que c’est le Bénin, ont tout saccagé et il reste plus
grand chose. Les pancartes n’allaient pas dans le sens de l’apaisement et semblaient dire que les Alliées aurait tout à fait pu être des infâmes limaces dévorés par des sangsue en gelée à la mode Heilongjiang, ça aurait fait le même effet. Ah, par contre, n’ayant pas de photo de moi-même, Yang a tenu à me prendre à coté de mon animal chinois, Yang (, la chèvre). On verra bien là les effets du lever à 8H du matin Laugh

La Cité Interdite

Après m’être converti à la religion ambiante hier (« Principes marxiste-léniniste », Yang me fait dire que c’est un cours obligatoire, à la fac, qu’est-ce qu’ils doivent se marrer...), aujourd’hui je voulus en savoir plus pour comprendre pourquoi les fourbes capitalistes ont voulus détruire l’institution impériale en me rendant à la Cité Interdite.
Ce jour-ci, pour éviter les « Speak English ? », j’ai mis à fond du rock japonais que je chantais à tue-tête. Les gens me regardaient bizarrement mais... s’écartaient. Je pensais donc que j’avais trouvé la solution.
Mal m’en a pris. Pour rejoindre la Cité Interdite, il faut traverser un parc à 2 yuans. Non, non, c’est pas une tournure de phrase, il coût bien 2 yuans. Ah oui! C’est un truc qui est bien en Chine, c’est que les lieux officiels (Musées, Métros, etc.) ne coûtent rien. 2 yuans, ça va chercher dans les 16 centimes quoi. Le problème, c’est qu’on devient vite exigeant : « Quoi ?? 3 yuans ?? Mais, c’est quoi ces voleurs, et pourquoi pas 3 yuans 5 jiao, tant que tu y es !! » Ah oui, le « jiao », c’est le centime du yuan, autant dire que... Ca vaut pas grand chose ! Les billets de jiao sont en papier et les pièces sont en plastique, parce que de toutes façons, « aucun faussaire ne ferait de faux jiao vu que ça coute plus cher à produire à utiliser... »
Bref, A l’entrée du parc, on me voit, « Blanc = Touriste », et on vient me voir « Ah, Honolable client, tlès beau musée oeuvle altisti. Oui, oui, tlès tlès bon, pas ché. » Et là, avec panache, je sors un « わからんないよ。日本人だよ », ce que je répète en chinois « Je suis japonais ». Donc là, forcément, le mec il me remarque avec les yeux vitreux, se disant « Attends, mec, c’est pas possible, il dit qu’il est japonais mais... son appareil-photo c’est un iPhone ??? ». Enfin, c’est comme ça que j’interprète... Et bien sûr, j’avais tort. La raison pour laquelle il me regardait bizarre, c’est qu’il faudrait être taré pour aller au Parc où se tient une exposition sur le thème : « La glorieuse victorieuse de notre armée nationale sur la vilenie des hordes japonaises belliqueuses » quand on est japonais... Bon, forcément, vu comme ça...
Bref, ensuite, j’ai été à la Cité Interdite et là, j’étais bien content de n’avoir pas, la veille, cumulé Tiananmen+Jingshan+Cité Interdite. En effet, je suis resté dans le monument CINQ HEURES !! Bon, alors, c’est vrai, je l’ai fait en long en large et en travers, mais il faut avoir que c’est beau (Attention, compliment!). Par contre, on y peut rien, les chinois sont chinois après tout, mais je suis déçu de la gestion de l’édifice. Mon audioguide m’a annoncé un budget colossal pour l’entretien et honnêtement, je sais pas où est passé l’argent... Non seulement ils ont installé un resto en plein milieu, en plus, ils ">remplacent les pierres manquantes d’origine par du métal (Alors qu’en France, on referait suivant « les méthodes de l’époque »Winking, mais, en plus, les chinois sortent leurs couteaux pour gratter ou découper un morceau du monument pour faire un souvenir !!! O_o
Ah, ça, pour sûr, ils rigolent pas, eux...

Speak English ?

Aujourd’hui, départ pour ce grand lieu de rassemblement de lutte face à l’oppression d’un capitalisme toujours plus jaloux des réussites de notre socialisme triomphant (Et ouais, 3 jours en Chine et je suis déjà bilingue :-P) qu’est la place Tiananmen (Pour les inculturés, 天安门, c’est la « Porte de la Paix Céleste », encore un truc pour paraître intelligent). Arrivé sur la place, immédiatement, j’entends une voix derrière moi : « Speak English ? »
« Euh, yes, my tailor is rich et tout ça, quoi »
« Super, je veux vous faire visiter alors, et comme ça on parlera anglais... »
Hum, OK, en plus, elle est mignonne, donc allons-y... Et donc on part pour... la direction opposée à Tiananmen. Bon, je demande pourquoi et « That’s OK, on va boire du thé ».
Alors, OK, je la suis, on boit, on jacte et là elle me dit : « Tu veux que je te fasse un massage, plutôt que visiter ? Je connais un lieu sympa ! »
Une prostipute ! Et j’avais même pas grillé !!
J’en ai parlé à Yang qui n’a pas semblé étonnée : « Oh, tu sais, ici, la prostitution est interdite » (Justement !)
Et elle m’a conseillé de voir la couleur de l’enseigne des salons de massage : blanc, c’est massage, rose, c’est « massage ». « C’est la règle », a-t-elle ajouté. Mais c’est interdit... Va comprendre...
Bref, au cours de l’après-midi, j’ai eu pas loin de 5 « Speak English ? » auxquels je finissais par répondre : « I don’t need massage ».
Ah oui, un truc sympa ici... Tu peux envoyer chier les vendeurs. Ah, que dis-je ! Tu DOIS envoyer chier les vendeurs. De toutes façons, si t’achètes pas, c’est eux qui t’engueulent alors bon...
Durant ma balade sur la Place, j’ai rencontré un Chinois qui me « Speak English ? » donc sur le coup, j’ai flippé, mais lui il voulait que parler (Ouf !).
« Waaah, content, je suis trop content de rencontrer un étranger, je peux parler anglais ! »
Bref, on a sympathisé, on a picolé des bières (dans un lieu ultra typique, mais j’ai pas pris de photos Sad ) et on a été visité Jingshangongyuan ensemble. D’ailleurs, il m’a même proposé qu’on aille tous les deux au karaoke demain soir pour se lever des gonzesses <3

Bad Tölz

Vous voyez ce panneau ?
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Faites comme moi, et dites-vous que ce type d’avertissements, c’est pour les losers. Un homme, un vrai, ça boit au robinet... Et après, ça se plaint de fièvres, de nausées, et autres maux que la pudeur m’oblige à taire...
Bref, ce matin, je suis dans les choux, dans les vapes, ça ne va pas du tout... mais, j’ai décidé de sortir voir ce que la ville peut nous proposer de sympa. Bon, OK, en fait, j’en ai rien à secouer des visites, tout ce que je veux, c’est un nouvel appareil photo pas cher car c’est bien connu, les produits sont...
« chez Darty ? »
Mais non ! Mais, merde, suivez un peu... Je parle de la Chine et on me répond Darty ? Surtout que les produits chinois, c’est pas pour dire, c’est pas vraiment « le contrat de confiance », si vous voyez ce que je veux dire...
Bon, de toutes façons, je ne suis jamais parvenu à aller jusqu’à
脑汇 (Buy Now chez nos amis mangeurs de chiens, mais si tu sors « Bainaohui » [Païlle-Nao-Roué] à une soirée, obligé t’emballe !!) à cause de certains problèmes intestinaux. Ah ! En parlant d’intestins, j’ai donc dû tenter........... BEWARE ! Les toilettes publiques !!!!!!!!!! Bon, dans tous les pays, je tente, dans tous les pays, je me dis que cette fois-ci, c’est bon, c’est la « der des der »... Mais non, à chaque fois j’y retourne... Masochist-JB in da place ! Yeah !
Je ne dis pas que leurs chiottes sont mauvais, juste qu’ils puent et qu’ils sont crades. Pourtant, tout partait, comme d’habitude, d’une bonne intention : Mettre des chiottes à chaque station de métro.
Bon, le truc, c’est que, déjà, les chiottes sont « à la japonaise » (ceux qui ont essayé me comprendront) mais, en plus, IL N’Y A PAS DE PAPIER ! Mais rien ! Même pas de dévidoir !! Du coup, je soupçonne le pire et que je préfère ne plus m’agripper à la barre verticale du métro. Je préfère m’écrouler lourdement sur mes codétenus du métro Pékinois, comme seul un vrai parisien sait le faire !

A part ça, j’ai découvert
THE PLACE TO BE à Pékin. Un « fun » de « ouf » à tout heure du jour et de la nuit !

Il est REVENU !!

Ah, la Chine !
Sa Grande Muraille, Sa Cité Interdite, Sa Démocratie, Sa....
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Ah merde, tiens... Y’a ni Facebook, ni Youtube, ni Google qui marche... Encore un coup de Ben Laden, tiens !

Ah bon ?

La vache !
J’espère qu’ils se plantent car franchement, parti comme c’est, on est pas rendu... J’avais demandé « vol avec escale » mais j’ignorais qu’on passerait par Pretoria pour aller à Beijing !
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What's up ?

Il y a quelques temps, on aurait pu dire ça :

« What’s up, bro ? »
« Just watchin’ a game, havin’ a bud’ »
« WAZAAAAAAAA! »

Enfin, sauf que moi, aujourd’hui, ce serait plutôt :
« VISAAAAAAAAA! »

Car, ça y est, je l’ai !
Enfin, comme dirait les forçats (« les forçats de l’enfin », non ?? :P)
Cette après-midi, je me suis donc encore une fois, pointé à l’ambassade de Chine.
« Salut, JB, ça roule ? » que me dit la secrétaire.
Oui, c’est qu’à force d’y aller, je commence à avoir mes entrées. Et puis, à la dernière soirée de l’ambassadeur, j’ai ramené des Ferrero Rocher, j’ai fait une pure impression, je pense : « 
好吃极了 », qu’on m’a même dit !
Bref, comme d’hab, on m’a donné un ticket, je patiente, et on m’appelle ! Devant moi, une guichetière aussi jolie qu’infoutue capable de parler français, me gratifie d’un « Pouzoul » et me demande mon reçu, que je lui tends.
Après le paiement, elle me dit que dit « Engzuite, t’est ‘kisheng ka’. »
Moi : « Euh, pardon ? »
La madame : « Ka ! Kisheng ka !! »
Moi : « euh... non, toujours pas... »
Elle me montre du doigt : « là !! Kisheng ka!! »
Et d’un coup, je compris : « Ahhh,
Guichet Quatre TISSEU !! » (Pour ceux qui veulent impressionner leurs amis en soirée, ça s’écrit : 第四)
« Oui, TISSEU ! Vous parler !! » me répondit-elle avec un grand sourire.
Là, pour le coup, c’est sûr, j’ai un touche. Obligé la prochaine fois, le Visa, elle me le fait gratos...

... ou pas.

Enfin, voici le grand oeuvre.
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Avez-vous déjà vu...?


... des chinois et des japonais se faire des bisous ? Au vu des tensions entre les deux pays, c’est pas toujours gagné, alors je me suis amusé.
La semaine dernière, j’ai été faire du change de mes billets... Conversation à la « 
Dîner de cons » ^_^
Moi : « Bonjour, je souhaiterais avoir 20 000
(prononcé : ‘iènne’ ) et 2000 (prononcé : ‘uènne’ ) »
La madame : « Ah ! Vous souhaitez 22 000
, alors ? »
Au niveau des explications, c’était un peu juste (« Leblanc ? Bah, il a pas de prénom, alors ? » ) Sad
Bref, je récupère mes billets, donc le Grand Timonier, l’ami de toujours,
Mao Tsé-Tong. Ouais, je sais, je dis des trucs gentils parfois, mais bon pensez que je vais en Chine, je veux pas d’emmerdes avec le Chinese Firewall, moi ! (En parlant de firewall, Christine, si tu me lis...). L’autre Pékin (pourtant japonais, ahahaha, je me gausse (comme le Pivot, encore du LOL ! ^^)), bah, il s’agissait de Yukichi Fukuzawa sans doute aussi connu chez les nippons que Les Musclés chez nous pour les moins de 10 ans et dont l’unique but dans la vie était d’apparaître sur les billets de 10 000 (euh, Fukuzawa, hein ! Parce que les Musclés, honnêtement 10 000 euros, ça fait longtemps qu’ils ont pas dû en voir...). Mais bon, si tu es le billet de 10 000, tu en as dans le slip, tu claques, tu peux devenir un Maître Pokemon, et surtout tu fais pêter les stats de Wikipedia France de tous les gens qui se disent : « Euh, c’est qui le mec sur le billet de 10 000 ?? »
Bref, en rentrant, je me suis amusé avec mes potos Mao et Fukuzawa, car comme ils étaient dans la même poche, j’ai pensé que sans doute, la promiscuité aidant, ils se faisant des choses...
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Mao : « Salut, grand brun »
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Fukuzawa : « Viens près de moi, n’ai pas peur... »
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Mao : « Kyaaa ! Pas avec la langue, je ne veux pas tomber enceint !! »

Et puis, ensuite j’ai subi une remarque de mon voisin dans le train : « Téma, l’autre, il joue avec des billets de Monopoly... » O_o
Ah la la, Fukushima... Non, Fujiwara... Non, « 
Monsieur sur le billet de 10 000, pardonne-lui, il ne sait pas ce qu’il dit... »