Hey, hey, hey, t'as pas mis ton blog à jour

Hein ? Ah ouais, c'est vrai, j'ai oublié de parler de mon choix de carrelage pour mon appart...

Hein ? Mais de quoi tu parles? On s'en fout de ton carrelage ; on parle de la soirée chez Véro!! T'as pas encore fait de compte-rendu (NDLR : je croirais entendre mon patron...). Il en faut, qu'on se marre!

Ah..; Bon... OK !

Ah! Cool! Super! T'es trop fort! On t'aime, on veut ton corps de rêve! On veut du sesque!

Hein... Bah, j'ai pas de T-shirt dédicacé, mais j'ai bien un T-Shirt des Seychelles avec une paire de fesses dessus si vous voulez.

Ah! Les fans! Le problème, c'est que quand on les habitue à la qualité, elles en redemandent, et comme je suis un gars ultra qualitatif, elles réclament toujours davantage du JB...
Donc, compte-rendu de la soirée... OBLIGATOIRE. Maintenant comme la chronologie des événements étaient un peu flou pour moi, j'ai décidé d'innover, en présentant ce post sous forme de... roman-photo. Mieux que Voici, mieux que Nous deux ou que Gala, voici le roman-photo EuroTitrisation avec des vrais morceaux de personnes saines (quoique...) dedans (Accessoirement, ça montrera à un possible futur employeur comment je maîtrise dotclear :P ).
J'ai toutefois pas eu le temps de faire les bubulles dans les photos car j'ai des fans exigeant me demandant à 2H du mat de mettre à jour mon blog pour le lendemain... (Blogueurs, blogueuses, on vous ment, on vous spolie!!) mais bon, cela lance le...
Super grand jeu de printemps !!! Si vous vous ennuyez comme un rat mort au taf, que vous avez fait tous les quizz possibles et inimaginables de FaceBook, et que vous voulez pas traîner vos guêtres dans le département informatique parce que : C'est tous des cons, en particulier l'autre connard d'administrateur système, 'tain, comment il se la pète avec son blog de merde, celui-là!, ce jeu est fait pour vous!! Il vous suffit juste de faire votre propre histoire avec les photos présentes, ainsi que les textes inventés rapportés fidèlement. La plus pourrave pourrait être publié sur un blog minable
Bref, voici donc comment tout a commencé...

Hey, les copains! (NDLR : Ca commençait mal...) Viendez, on va faire une soirée chez moi!

Y'aura de la meuf ?

Bah, y'aura moi et les-filles-du-bureau-des-filles...

Désolé, je suis pris ce week-end là

Ouais, et puis... Je pourrai faire une tartiflette...

... Je dois aller faire caca...

... Et JB s'occupera de l'alcool!

OK, je viens!

Après moult tractations, les condamnés étaient les suivants :




Tout avait bien commencé pourtant...
La Petite Chinoise aidait à débarrasser,

Satanica faisait la popote,

Yann-Tri amusait les moutards

et on risquait pas de mourir de soif.

C'était sympa... Mais c'était sans compter le fait que la pomme de discorde fut bientôt prête à être croquée...

Faisant voler en éclat cette fragile alliance :

Bon, allez, surtout, vous me dites ce que vous en pensez de ma tartiflette, hein ?

Franchement, ça va, moi, je la trouve bien...

Oui, oui, au final, elle est pas mauvaise...

Ouais... Moi je la trouve bof, franchement... Allez, dites-moi honnêtement ce que vous en pensez ?

Ecoute, honnêtement, et sans vouloir t'offenser (*marche sur des oeufs*), j'en mange pas, mais je trouve que ça manque de lardons...

C'est déguelasse! Y'a trop de patates, on dirait des patates sautés!!

Le fromage a pas trop de goût...

Maman ? Je suis obligé de manger le caca boudin de la madame ??

Mais... Mais...

Mais vous êtes horribles, bande de salauds! Je me casse le cul pour vous et voilà les critiques, bah merci quoi! Je vous aime pas de toutes façons, vous êtes pas beau... Y'a que Paul Ricard que j'aime (NDLR : et c'est réciproque!)

Bon, y'a l'autre connard d'administrateur réseau qui se la pète avec son blog pourri que j'aime bien aussi, car si je l'insulte, il va se lâcher contre moi sur son site (NDLR : Ah bon ? C'est pas déjà fait ?? )
OK, vous m'avez énervé alors vous allez le payer.

Par la puissance du Crâne Ancestral, je réclame la Toute Puissance !! Toi, d'abord :
Tu es maudite, tu vas attraper la varicelle et la refiler à ton copain!

Ciel!

Ensuite, toi, pour m'avoir parler des lardons que tu ne manges pas, je t'ordonne de ripailler avec du saucisson! Et DECARPIAUTE-le en retirant la peau!!

(hypnotisée) Oui, maîtresse, je ferai comme bon te semble...

Rah! J'y crois pas! La honte! Elle a mangé du PORC!! Rah ah ! Dégoutée, l'autre, hé!

Jésus, Marie, Joseph, qu'ai-je fait ?
Oh non, je me suis avilie, j'ai mangé une viande impure, j'ai cédé à la facilité, je suis corrompue... j'ai...

*souffle* *souffle* J'ai rejoint le coté obscur de la Force ; là où le Bien est faible, j'ai *souffle* rejoins la Force du Mal victorieux. Avec moi, l'Empire vaincra!!

Et toi! Toi, là!! Tu vas payer pour tout le reste!!
Et puis, d'abord, je suis pas gothique, j'ai juste été à une soirée Too Much avec des faux cils! Par Baal le Mystificateur, je t'ordonne de te dévetir!

(hypnotisé) Si tel est votre désir, madame!

Ah ah ah! Princesse Sarah, tu as vu ça ? T'as vu sa quêquette ?? Ah ah, trop drôle!!

Luke... Luke... Je suis ton père, Luke... La vérité, Luke c'est moi ton père, même que c'est le rabbi qui t'a circoncis!!

... Enfin, voilà pour l'ambiance... Le souvenir suivant que j'ai, c'est un rayon de soleil qui pointe directement sur mes yeux et me force à les ouvrir, et je réalise alors que j'ai un mal de crâne carabiné à cause de la Chartreuse...
D'autres questions, mesdemoiselles ??