Samedi, j'étais invité chez CogeraGirl pour une énième soirée entre collègues ; le programme semblait sympa : fajitas et mousse au chocolat. Comme CogeraGirl avait la flemme de faire le ménage (c'est là le problème : on range le bureau de ses collègues et après on a trop la flemme de ranger chez soi :P ), elle a décidé d'engager Rosa Da Costa pour s'en occuper... Du coup, cette dernière est venue me chercher...
Après les recommandations d'usage de la part de la petite famille : Surtout, sois sage!, Surtout pas d'alcool, hein, mon chéri ? (NDLR : Ah ah! Sacrés parents ), Surtout, rentre pas trop tard!!, Oublie pas de faire un bibi à môman, ... Je me suis dirigé vers la Portosmobile pour filer dans la campagne francilienne profonde (On a eu un peu de mal avec l'accent patois creusois de notre hôtesse mais rien d'insurmontable )

Après la visite du lieu de notre soirée (et de mon futur lieu de villégiature, à en juger par la distance à partir de chez moi ), on a entamé un grand tournoi de Tennis autour de Wii Sports car j'avais ramené mes manettes.

Bien entendu, votre serviteur élimina tous ses adversaires en double. Rosa retourna donc à son domaine de prédiction alors que Satanica, sans doute admirative devant mon style de jeu inénarrable, me proposa un Strip-Tennis !

Conscient de ma supériorité au Tennis (après tout, ne dit-on pas que je suis le Bill Gates du Tennis ?... A moins que ce soit le André Agassi de l'informatique...?), et l'infériorité de ma challengeuse (après tout, ne dit-on pas Quand Satanica joue, y'a pas que la terre qui est battue ?), je me suis dit que peut-être était venu le temps (des rires et des chants, sur l'Ile aux aux Enfants... la la la la la, Fanny où es-tu ?... Bref, passons...) qu'elle nous montre enfin ses seins. La partie débuta donc :

Puis, je perdis la première partie...

Bon... Par égard pour mes collègues acteurs, je pense notamment à Arnold Schwarzenegger, Tom Cruise ou encore Brad (petite) Pitt, que je ne veux pas faire pleurer en montrant ma musculature de rêve, je ne présenterai pas les photos prises après les matchs suivants... Et puis, le regard lubrique de jeunes filles admirant mon corps d'athlète est d'un ennui...
Bref, j'ai perdu, je me suis fait éclaté, j'ai pris une dérouillée... C'est d'autant plus honteux que suite à un coup bas de la part de Rosa, Satanica avait quasiment perdu l'usage de son bras droit (Comment ? Elle est gauchère ?... Ah ? C'est juste qu'elle est nulle, alors ?). Bref, vu la branlée que je me suis pris, je crois qu'il est inutile d'aller plus loin et de se défier sur un vrai court de tennis. Hein ? Hein ? Hein ?

Après cela, nous sommes passé à table. Au menu donc : fajitas à base de poulet ET de boeuf, on avait donc le choix. C'était bon, même si j'ai remarqué les tortillas étaient un peu dur sur les bords ; je m'apprêtais donc à faire remarquer à notre hôtesse la qualité médiocre de cet ingrédient (ainsi que euh... la sauce... elle pique la gorge, quand même ) quand elle surprit tout le monde :
Wesh, les keumés, viendé on va mécra une caisse, quoi!
Wesh, parce qu'on est là dans le Sept Huit, c'est trop la zone, t'as vu! (La Zone dans la campagne, trop rebelle, quoi!) Alors, on y va, t'as vu, on mécra la secai, et on téma le ketru. Zyva, y'a les kisdés qui rappliquent et ils tentent de pécho mon appareil photo, quoi, alors on s'est veski et on est témon!

Wesh, ET est dans la place!

Ah! Adorable CogeraGirl! Elle avait même commandé un crâmage de voitures en règle, juste pour amuser ses invités... C'était drôlement bien organisé, dis donc. D'ailleurs, Rosa Da Costa en oublia sa vaisselle et en perdit son latin :

Cette dernière en cassa même sa chaise (Oui, car elle avait été au final autorisé à dîner avec nous, et donc à être payé en nature, pour une sombre affaire de tarif horaire prohibitif) mais, bien entendu, elle a trouvé un surhomme ayant les capacités physiques suffisantes pour réparer la chaise.

A ce moment-là nous fut servi la mousse au chocolat qui était extraordinaire. D'habitude, c'est un dessert que je n'aime pas trop (je me ressers que 4 fois...) mais là, un deuxième saladier n'aurait pas été de refus... En même temps, après la tartiflette qu'on nous avait fait manger la fois précédente, on n'aura plus trouver n'importe quoi bon ...

Après cela, une certaine personne trouva amusante de mélanger mon café avec de la Chartreuse, histoire de le rendre un peu plus fort. Hum Hum... Je te jure Sarah Ronchon!! La prochaine fois que je te prépare à boire, ce ne sera pas un Coca Light on the Rock mais un Coca Light on the Pork!! Voilà qui est dit
Nous enchaînâmes alors la soirée sur des jeux de société ce qui fut moins mouvementé que le repas. Mon seul tort fut alors de ne pas boire d'alcool (Raaaah, j'obéis à ma mère!! Au secours, je me meurs!!!) mais de rester à l'eau. L'effet fut immédiat ; plutôt que de danser la guiguette sur la table, je passais le reste de la soirée aux WC... Aux alentours de cinq heures du matin, tout le monde était plus ou moins fatigué. Après un débat pour déterminer qui aurait l'honneur de NE PAS raccompagner Yann-Tri chez lui, Rosa me raccompagna :

Bien entendu, avec l'eau ingurgitée, on n'a même pas eu la possibilité de terminer notre route tranquillement :
Moi : Oh putain, Rosa, Rosa, tu veux pas t'arrêter ? J'ai grave envie, je tiendrai jamais jusqu'à chez moi!!
Rosa : Ah, je suis ravi de te l'entendre dire, faut que je m'arrête aussi!
Et voilà comment, à 5H passé, on retrouve deux pécors, l'un debout, l'autre accroupi à faire ses besoins, à coté d'une voiture, la nuit.

En plus, Rosa a fait ses besoins juste à coté de la voiture, coté passager, et quand je suis retourné m'asseoir, j'ai mis les pieds dedans. Ca porte chance, dit-on, quand il s'agit du pied gauche, mais les deux pieds...?
(Pardon d'avoir utiliser les vrais noms de chacun dans les vidéos, si ça dérange quelqu'un, je les modifierais pour y insérer un *bip*)