Progressant sans faille le long de notre transporteur, essuyant sans cesse des tirs de contrôleurs voulant nous demander nos titres de transport que nous n'avions pas, nous parvinmes malgré tout à débarquer sur les plages de Normandie... euh... de Combs-la-Ville.

Mais revenons quelque peu en arrière...

Mercredi, je quitte donc le boulot pour raisons familiales et Satanica accuse le coup. On me félicite. D'aucuns lui disent qu'ils avaient oublié la soirée et prévu autre chose. Yann-Tri annonce qu'il préfère regarder la Ligue des Champions qu'aller à son anniversaire et là notre gothique s'effondre. D'après les rapports qui m'en ont été fait, le Rimmel a bien coulé... Mais Satanica persiste, espère et... reste au bureau. Tout le monde s'affole jusqu'au moment où Fanny me signale notre Déléguée du Personnel n'est plus sur FaceBook. On me confirme qu'elle n'est plus au boulot... On fonce alors à la Gare de Lyon retrouver les autres comploteurs qui m'expliquent comment tout s'est passé de leur coté. Et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il ne faut pas qu'on plante, car vu son état de colère vis-à-vis de nous, elle nous fera peut-être plus de pâtisseries!!! (Bon, c'est pas qu'elles soient spécialement bonnes, mais bon, par solidarité féminine, CogeraGirl serait peut-être tenté de ne plus nous faire de mousse au chocolat ou de crêpes!! Et que dire des bonbons kärcher de Sarah Ronchon ??) *Gloups*
Sur la route, nous avons, malgré tout, trouvé un allié pour que la surprise soit la plus grande possible : L'ex de Satanica (Appellons-le SatanikBoy!), celui de l'interphone, qui nous conduisit jusqu'à chez elle en voiture, gagnant ainsi la reconnaissance éternelle de nos collègues parisiennes. SatanikBoy trouva un prétexte pour faire descendre Satanica pour qu'elle nous découvre, en bas de chez elle :

On notera que les premiers mots qu'elle nous adressa furent des louanges pour nous complimenter d'une chouette idée de surprise :D Après les larmes, et n'ayant pas trop l'envie de finir la soirée sur le trottoir, nous fûmes autorisés à pénêtrer dans... L'AnTrE dE La GoThIqUe !!!

Nous entrâmes alors dans les profondeurs de l'âme noire des adorateurs de Satan au travers du refuge que ceux-ci occupent pour se couper de la populace grouillante et insignifiante, condamnée par leurs croyances stupides de l'amour de son prochain. Il nous fut même permis de visiter, tant qu'on ne touchait ni aux crânes, ni aux excréments de chauve-souris. Les photos prisent sont édifiantes :

Impressionnant, n'est-ce pas ? Oui, bon, de prime abord, on ne dirait pas, mais en cherchant bien, cela saute aux yeux : une vraie cuisine de gothique !! Il y a d'ailleurs SEPT détails qui ne trompent pas :

Alors, de gauche à droite :

• Trop rebelzzz!! L'aspirateur qui n'est pas rangé!!
• Un Scotch-Brit ? D'aucuns diraient qu'il s'agit là d'un outil nécessaire pour faire la vaisselle! Que nenni! C'est surtout pour se limer les cornes, signe distinctif des adorateurs du Diable!!
• Du Cif ? Ou une bouteille de sang ?
• Une veste noire... Ca se passe de commentaires...
• Un mur blanc, on dirait pas, mais le blanc est bien plus utile que le noir, car il permet de mieux voir les tâches de sang, après avoir fait un sacrifice humain !
• Des couteaux tranchants. Qui sait ce qu'ils ont été amené à couper ? Mieux vaut l'ignorer, je pense...
• Le lave-linge semble au-dessus de tous soupçons et pourtant... Si on relie les points représentant les positions de lavage du bouton d'allumage, on obtient... un pentagramme !!
  

Encore plus fort ! Au comble de l'horreur, j'ai osé continuer ma morbide visite pour tomber dans les toilettes :

A ce moment-là, l'effroi n'avait plus de limite !!! Sur les WC, des lingettes La Croix. Sont-elles debout ?? Non, elles ont été renversés. Nous avons donc bel et bien La Croix Renversé ou devrions-nous dire La Croix Inversée, symbole de base de tout rituel gothique... Néanmoins, malgré ce qu'elle tente continuellement de nous faire croire, j'ai découvert que ce n'était pas une goth à 100%. En effet, au contraire des vampires, Satanica666 a un reflet dans le miroir ! La preuve :


Ne trouvant aucune chandelle noire pour invoquer Kali, la déesse du sang, nous sommes plutôt parti manger. Chemin faisant, nous avons rencontré des copines de Satanica (que nous nommerons Go Go Gothonems et Go Go Gothochabbat) inspirées par les mêmes types d'activités nocturnes. Nous avons surtout découvert la splendeur de Combs-la-ville. Déjà, il faut reconnaître l'humour des condamnés... euh pardon... des habitants, allant même jusqu'à donner un nom rigolo à leur patelin. En effet, après quelque temps dans le coin, on s'aperçoit que le bled devrait plutôt se nommer Combs-le-lieudit ; les amusants habitants ont donc trouvé une hyperbole plaisante pour se moquer d'eux-mêmes. Poilant, non ? Ensuite, on a déjà découvert la densité de population du coin, dont la moyenne est à peu près de 3 péquenots par kilomètre carré. Collector, j'ai pris en photo la seule voiture qui nous a été donné de croiser durant notre escapade! Enfin, on avait prévu d'aller à ce que notre collègue appelait La meilleure créperie bretonne de tout Combs-la-Ville... En fait, on avait pas réalisé sur le coup qu'il s'agissait de la seule créperie du coin :s .

Et cette crêperie était loin d'être parfaite ; on ne peut pas non plus penser qu'elle n'a pas de concurrence, car le patron de l'enseigne (Un crépeur ? Un crépier ?) nous attendait sur le pas de la porte... C'est sûr, c'est pas tous les jours qu'il a un arrivage de 10 personnes d'un coup. Pour peu, il aurait pu demander à affréter un car municipal :D Bref, la qualité des crêpes laissait à désirer, en particulier les galettes qui n'avait de sarrasin que le nom. Yann-Tri Lagadec pleurait dans son coin murmurant des Obligé, demain, il faut que je me fasse désinfecter de ces m**** à Quimper ou Douarnenez! tout en se tapant la tête contre le mur ou Rosa Da Costa qui a été malade à cause de sa galette aux St Jacques (En même temps, vu la qualité de la crêpe, moi j'aurai pas tenté les fruits de mer, hein ). En fait, ce dîner a surtout permis à Satanica de digérer la surprise avec des phrases du style : Mais alors ? Vous êtes vraiment venus à Combs ? (Non, non, Satanica, tu es dans la Matrice, là, tout ce que tu vois est faux, en fait, tu es à Paris :P ).

La suite de la soirée fut... plus problématique. Déjà, les boutes-en-train de Combs ont essayé de négocier avec nous, prétextant qu'on avait pas tout payé l'addition (j'ai déjà dit qu'ils avaient de l'humour dans le coin ?)... Enfin, avec deux asiatiques et une juive, c'était perdu d'avance pour le gars : jamais il ne pourrait négocier en position de force :D Bref, vers minuit, minuit et demi, il a fallu rejoindre le train à 1 kilomètre et demi du restaurant, il a fallu se repérer, éviter de se perdre pour finalement arriver à la gare, direction Paris.
Le plan était alors de... euh... hé hé, c'est que... Et bien disons, qu'on avait tellement axé notre stratégie sur la surprise que bon... la suite... On s'était dit qu'à ce moment-là on verra bien (ce qui est assez limite, je le concède...). Ainsi, on retourne sur Paris et on se met à la recherche d'un bar... qui veuille bien de nous (On a même essayé de refiler CogerGirl et KungFu à deux types, une fois arrivé dans un bar, histoire qu'on nous laisse picoler ). C'est pas que mais malgré tout, c'est pas évident de trouver un café ouvert à partir de 2H du matin (surtout quand, comme moi, on connait pas Paris ). Un de mes plans pour la soirée courante était de faire picoler l'héroïne de la soirée dans 28 bars, soit un par année qu'elle a acquise... Vu notre succès auprès des bars où on tente de s'incruster, CogeraGirl propose de modifier le plan pour parvenir à se faire VIRER de 28 bars... Pas impossible ! On réussit quand même à se faire jeter de 5 endroits avant de pouvoir se poser dans un dernier lieu où l'on prit un dernier verre, avant de rentrer chez nous...